"Was Blondes fürs Auge"

Gummistiefel-Schnüffler wettet, Tokio-Hotel-Fan zieht fast blank und Gottschalk beleidigt Michelle Hunziker.

Doppelmoderation? Frischzellenkur? Wer geglaubt hat, dass Gottschalk tatsächlich etwas am alten "Wetten dass..?"-Schlachtross ändern kann oder will , lag falsch. Zwar sagt er in der Eingangsrede, er sei mit der Wettbegleitung überfordert und brauche Unterstützung. Doch Pustekuchen: Mehr als die Kandidaten abbusseln und im weißen Kleidchen hübsch aussehen, darf Michelle Hunziker nicht. Und zum Dank macht sie der Showveteran am Ende auch noch lächerlich, indem er das neue Personalkonzept so erklärt: "Ein guter Moderator und was Blondes fürs Auge".

Da ist er also wieder, der erprobte Altherrenwitz. Und warum auch nicht. Immerhin gucken trotzdem oder gerade wegen der "Wetten dass...?"-Routine Millionen zu, wenn Menschen die skurrilsten selbstgestellten Aufgaben erfüllen. Dazu VIPs auf der Couch, Showacts auf der Bühne und fertig ist der Quotenhit.

Bully, Wickie & Co.
Der erste Promi: Bully, zusammen mit seinem jungen Kino-Helden, "Wickie"-Darsteller Jonas Hämmerle. Süß der Kleine und erfrischend ehrlich. Von Gottschalk gefragt, wie er so mit der Berühmtheit umgeht, meint er: "Ich lege da einen Schalter um. Vom normalen Menschen zum 'so wie hier'." Dann wird das erste Mal gewettet. Ein Baum von Mann will mit purer Lungenkraft 0,5-Liter-Plastikwasserflaschen umpusten. Eine Flasche, erklärt Gottschalk humorig, wiege so viel wie Victoria Beckham. Erstaunlicherweise wird's sogar recht spannend, als die letzte Flasche in letzter Sekunde fällt.

Her mit dem Gästenachschub! Veronika Ferres führt eine alte Dame herein. Ihr Name: Marga Spiegel, Jüdin und dank des Muts einiger deutscher Bauern Überlebende des Naziterrors. Ihre Geschichte wurde jetzt verfilmt, sie selbst wird von Ferres gespielt. Spannend. Die 97-Jährige ist klug, witzig und könnte was erzählen. Wenn man sie ließe. Doch Gottschalk lässt sie nicht. Zwar macht er die komplette Sendezeit mehr oder minder launige Bemerkungen zum hohen Alter der Zeitzeugin, doch ihre Geschichte scheint nicht showtauglich zu sein. Schade.

Ohne Schweiß kein Preis
Wer kurz weggeschaltet hat, wähnt sich wenige Minuten später in einer zweitklassigen Reportage über Fetischismus. Der Grund: Ein Mann behauptet, er könne die von 23 Damen eingeschwitzten Gummistiefel per Geruch der Person zuordnen, die sie getragen hat. Um das zu erschnüffeln, presst der Wettkandidat Nase und halbes Gesicht in die Stiefelöffnung, inhaliert mit kreisenden Bewegungen. Abgefahren, was manche Menschen machen, um ins Fernsehen zu kommen.

Politik light
Für mehr Intellektualität soll der Bundeswirtschaftsminister sorgen. Herzlich begrüßt der Thommy den Karl-Theodor, dessen Familie er seit Kindertagen kennt. Guttenberg versucht sich, ganz ohne Schlips, showtauglich zu geben. Doch klappen will's nicht. Wann immer er den Mund aufmacht, klingt er wie bei Maischberger oder im Bundestag. Ob der Karl-Theodor auch einen Schalter umlegt, wenn er aus dem Haus geht - vom normalen Menschen zum "so wie hier"? Selbstverständlich glaubt er mit berufsbedingtem Optimismus, dass ein Schweizer Amateur den Radprofi Jens Voigt auf der Kurzstrecke mit einem alten Militärfahrrad besiegen kann. Kann er, wie sich herausstellt. Und das gefällt so, dass der Mann am Ende Wettkönig wird.

Po-Tattoo
Endlich dürfen sich die Teenager im Saalpublikum freuen: Tokio Hotel tritt auf. Nach der Performance geht's für Tom und Bill Kaulitz aufs Sofa unter begleitendem Gekreische der Fans. Die will sich Gottschalk genau anschauen. Die Kamera schwenkt und entdeckt das Transparent eines Mädels, das anbietet, ihr Po-Tattoo zu zeigen. Schmerzbefreit will der Moderator sehen. Das Girlie entblößt einen Hinterteil-Teil ,auf dem tatsächlich Bills Name verewigt ist. So also sieht gebührenfinanziertes Niveau aus. Nach den jungen Wilden feiert eine Ex-Diva ihr Comeback: Whitney Houston. Stimme hat sie immer noch, doch Töne und Sätze scheinen ihr nicht mehr so leicht über die Lippen zu kommen.

Redegewandter ist da Schauspieler Sebastian Koch, der demnächst den "Seewolf" im TV gibt. Und reden darf er - minutenlang. Ob's daran liegt, dass er im Gegensatz zu Frau Spiegel in einer ZDF-Produktion mitwirkt? Letzter Gast: Oliver Pocher, der feststellen muss, dass das Saalpublikum seine müden Scherze nicht komisch findet. Danach transportiert noch einer Briefmarken mit Spuckefäden, es werden Getränkedosen in Schräglage versetzt und schon ist es Zeit für den Schlussapplaus. Geschafft.

Wie sagte Guttenberg so schön: "Man muss sich gelegentlich auch mal Humor leisten." Ein bisschen mehr als gelegentlich wäre schön bei „Wetten dass...?". Besser als eine Blonde fürs Auge.

Findet zumindest

Eure Kate

 

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Fotos: © Gettyimages

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