Topmodel Folge 5: Zickenkrieg in New York und Kampf mit Affen, Falken und Löwen

Endlich wird es mondän: diesmal durften die angehenden Topmodells in den größten aller Äpfel, nach New York - Business Class versteht sich. Welche der verbliebenen 13 Grazien kann sich in der Stadt, in der seinerzeit  - ist auch schon was her - Heidi Klum ihren Durchbruch feierte, behaupten? Und wer muss nach Hause fahren? Hier erfahrt ihr es.

Seal in concert und Laufstegbootcamp
Gleich nach der Ankunft in NYC Stress mit Ansage: Ein Konzertbesuch mit Heidis Gatten Seal winkt, flugs müssen die Mädchen beweisen, dass stundenlanges Stehen vor dem Spiegel ein Klischee ist. Was mehr oder weniger gelingt. Danach steht mal wieder auf dem Lehrplan: Gehen. Oder wie man in der Modellsprache sagt: Catwalk. Hier wurde einer der tiefgehenden Weisheiten des Model-Seins verkündet: Nicht (zu viel) denken. Danke Heidi, das beherrscht du BESTIMMT.

Das erste Casting
Die Mädchen werden in zwei Gruppen getrennt, es gilt, sich gegen „echte“ Modells für einen Laufsteg-Job bei einem Modehersteller zu beweisen oder für das Shooting eines Handyherstellers zu bewerben. Ausgerechnet Kücken Jennifer lässt bei ersterem die Konkurrenz hinter sich, während der Catwalk überraschend an Janina geht.

Shooting mit Affe und Löwe
Am nächsten Morgen dann ein Shooting mitten im Großstadtdschungel, wilde Tiere wie ein Löwe, ein Affe, ein Falke oder auch ein Kalb, Pardon, eine Doge inklusive. Last not least Heidi im psychodelischen blauen Yeti-Kostüm, das Teil ist so so todschick, dass es der Autor beinahe mit einem genetisch mutierten Schaf verwechseln hätte.

Die Mädchen schlagen sich trotz des fragwürdigen Tiereinsatzes - Peta meldet sich hoffentlich - ganz gut. Nicht gut genug für Heidi: sie verlang mehr Natürlichkeit. Klar, ist doch auch eine völlig natürliche Situation:

• als Unschuld vom Lande
• mitten in New York
• mit Babylöwe
• und 25 cm Absätzen
• im Pelzfummel

über die Strasse zu gehen, während ca. 3 Bilder pro Sekunde geschossen werden. 

Giselle wird der Auftritt mit einem Affen auch zu viel, sie verweigert das Foto. Zwar versucht sie Heidi, die Schimpansenflüsterin,  noch zu überzeugen: “Der Affe findet das total supi!“ doch weder Giselle noch der Zuschauer nehmen ihr das ab. So begeht Giselle also die Todsünde, moralische Erwägungen über DEN JOB zu stellen. Pfui! 

Großer Zickenkrieg
Abends dürfen die Mädchen sich gegenseitig rausvoten, gesucht werden die schlechtesten vier, die dann nicht zum Casting dürfen. Sarah gewinnt diesen fraglichen Preis mit 13 (!) Stimmen, gefolgt von Gina-Lisa, Christina und Katharina.

Die genannten Gründe in willkürlicher Reihenfolge:

 

• „Weil sie zu groß ist“
• „Weil sie zu klein ist“
• „Weil bei ihr der Arm hinten mit hängt“
• „Weil sie immer so kleine Schritte macht“

Na dann Prost.

Was ist noch passiert?

• Kleine Sporteinlage: die Mädchen müssen 18 Stockwerke hoch rennen, sich dazwischen umziehen und stylen um dann oben angekommen zu posen. Juhu
• Carolin muss trotz Vogelphobie DAS FOTO mit einem Falken machen, überwindet diese dann aber doch. Braves Mädchen
• Jenny friert jämmerlich bei eisigen Temperaturen Morgens um 6 beim Skyscraper-Shooting, bleibt aber tapfer
• Janina gewinnt auch das zweite Casting, versagt jedoch jämmerlich beim Laufsteg-Job und begeht die Todsünde eines Models, sie stolpert. Tststs wohl doch nachgedacht?
• Am Ende großer Zickenkrieg Teil 2 mit Wahl von „Germany‘s next Topzicke“, the Winner is Giselle

Wer muss gehen?
Spannend wie immer: Heidi liest die Leviten - mit falschem Lächeln und überraschenden Wendungen. Entgegen aller Erwartungen müssen weder Total-Verweigerin Giselle noch Wackelkandidaten Wanda oder Wuchtbrumme Gina-Lisa gehen. Nein, Elena (wer war das doch gleich?) ist raus. Guten Heimflug, Elena, die Welt ist schlecht.

Liebe Leser, jetzt seid ihr gefragt: Wen hättet ihr rausgeworfen? Und welche absurden Prüfungen erwarten uns noch? Ich freue mich auf Feedback.

Euer Conrad 

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