Blog-Beiträge von Frank Zapper

  • Michael Wendlers peinliche eBay-Auktion: Kaum Gebote für Dschungel-Outfit

    Vier Tage lang hielt er es zwischen Krabbelviechern und C-Prominenz aus, dann rief Michael Wendler auch schon „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!“ Von Blut, Schweiß und Tränen seines Kurztrips sollen nun auch seine Fans etwas abhaben: Der Wendler hat sein Outfit aus dem Dschungelcamp 2014 versteigert. Viele Gebote gab es bei der peinlichen eBay-Auktion allerdings nicht.

    „Er ist ein Star – Jetzt haut er's raus“: Das Motto von Michael Wendlers eBay-Auktion (Bilder: RTL; eBay)„Er ist ein Star – Jetzt haut er's raus“: Das Motto von Michael Wendlers eBay-Auktion (Bilder: RTL; eBay)

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  • „Großes Wiedersehen“ im Dschungelcamp: Larissa weint bittere Tränen

    Zwei Wochen lang musste Larissa Marolt im Dschungelcamp so einiges schlucken. Zugegebenermaßen keinen Buschhirschpenis wie Urwaldkönigin Melanie, dafür Lästereien, Geschrei, übertriebene Kritik. Beim „Großen Wiedersehen“ im Baumhaus führt ihr RTL zum ersten Mal vor Augen, was die lieben Mitcamper so alles abgelassen haben. Die Gemobbte gibt sich beim Rückblick tapfer – Tränen der Enttäuschung fließen aber trotzdem.

     

    Jochen Bendel hätte sie gerne Menschenfressern vorgeworfen, Corinna Drews wollte für sie die Prügelstrafe wieder einführen lassen. Larissa, das 21-Jährige Model aus Österreich, war nicht gerade Camp-Liebling Nummer 1. Oft wurde am Lagerfeuer darüber diskutiert, was für eine psychische Krankheit die ehemalige „Germany’s Next Topmodel“-Kandidatin wohl habe.

    Besonders übel spielte ihr Gabby Rinne mit. Die behauptete am Dschungeltelefon, Larissa mache wohl gerade einen Entzug durch, wahrscheinlich von Kokain oder Marihuana. Als ihr Lästeropfer beim „Großen Wiedersehen“ sieht,

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  • Finale im Dschungelcamp: Melanie holt sich die Krone

    Larissa ist NICHT Dschungelkönigin. Kann sich denn der ADAC aus gar nichts mehr heraushalten, Kruzifix? Die Ösi-Kaiserin der Herzen ist der kleine Sonnenschein – „Egal, wo ich mich hinsetz’, mir scheint die Sonne ins Gesicht“ – aber allemal. Denn, so ehrlich müssen wir doch sein, egal, für wen wir nun aus Versehen (hatten wir einen im Tee, oder was?) angerufen haben: Die besten Momente ever, ever, ever dieser Staffel gehen auf Larissas Konto. Slapstick: Kein Stein, über den sie nicht gestolpert ist, keine Hängematte, die nicht zur potentiellen Todesfalle für sie wurde. Drama: Unvergessen ihre kleinen Kabbeleien mit Winfried oder der Moment, in dem ihr ein Stück Klopapier aus der Hose hing. Fantasy: „I will a Actionstar wärdn. Wie ‚Domm Raider’.“ Kurz gesagt: Larissa hat die Show regiert. Auch, wenn nun eine andere Herrscherin am Ruder ist: Melanie I., wir gratulieren. Halbherzig.

    Melanie hat geschluckt, gegrabbelt, (nackt) geduscht. Das war King - und deshalb ist sie jetzt Queen (Bild: RTL)Melanie hat geschluckt, gegrabbelt, (nackt) geduscht. Das war King - und deshalb ist sie jetzt Queen (Bild: RTL)

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  • Tag 15 im Dschungelcamp: Viecher im Po, Mexiko

    Vergessen Sie LSD, DMT, ABC. Der richtige Shit, das Zeug, das garantiert jeden auf einen Dschungel-Trip schickt, wird nicht etwa auf schummrigen Clubtoiletten, sondern einfach so bei RTL gedealt – am helllichten Tag! Und erst jetzt, nach sage und schreibe zehn Jahren im TV-Busch, deckt das auch mal jemand auf. Inspektor Glatzenpeter, bitte übernehmen sie! Was ist das nur, dass alle (lies: Larissa) so high macht? „Es sind die Bohnen.“ Die Bohnen! Ja, klar, es sind die BOHNEN! Angeblich, so fabuliert es sich Wutfried nach seinem Auszug zusammen, setzen die dicken Dinger die Hemmschwelle herab. Deshalb, und nur deshalb hat er Larissa geschubst (lies: verprügelt). Während sich bei Winfried also bereits die Nebenwirkungen der Droge Bohnensalat zeigen, Blähungen im Kopf nämlich, genießt Larissa ihr anhaltendes Delirium – und umarmt einfach so wildfremde Bäume.

    Larissa tätschelt Winfried, denn der muss heute ausziehen (Bild: RTL)Larissa tätschelt Winfried, denn der muss heute ausziehen (Bild: RTL)

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  • Tag 14 im Dschungelcamp: Nur die Harten kommen aus dem Garten

    Das Dschungelcamp ist in der Krise, der „Great Depression“ sozusagen. Tanja zum Beispiel würzt ihren Reis jetzt schon mit salzigen Tränen! Was die Gruppe dringend bräuchte, noch dringender als eine ganze Mahlzeit, ist ein bisschen Musik. Sie wissen schon: ein paar Happy Tunes, Gute-Laune-Mucke, Tralala und Hoppsassa. Halt das, was der Wendler immer unter der Dusche / in der Bahnhofskneipe von Dinslaken vor sich her fiepst. Und tschakka, was für ein Spitzentiming, ausgerechnet Winfried offenbart am „Schwarzen Donnerstag“ sein musikalisches Talent. Er mag kein Wendler sein, ein Mann des Schlagers ist er allemal. Oder nennt man das Schlägertyp? Na, jedenfalls haut er die Hymnen raus wie das Publikum seine Mitstreiter. Die Hymnen auf sich allein, das versteht sich ja wohl von selbst.

    Nur zur Erinnerung: So sah das aus, als Larissa sich gestern selbst abwatschte (Bild: RTL)Nur zur Erinnerung: So sah das aus, als Larissa sich gestern selbst abwatschte (Bild: RTL)

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  • Tag 13 im Dschungelcamp: Blut, Tanjas Schweiß und keine Tränen

    Hunger. Einöde. Mützenmarco. Was die Camper ertragen müssen, geht über menschliches Vorstellungsvermögen hinaus. Wo sich so viel Leid anstaut, muss irgendwann die Bombe platzen. Wir schreiben Tag 13 – und jetzt ist endgültig Schluss mit Heititeiti, Gruppenkuscheln und Gesprächstherapie. Winfried zückt das Fleischermesser, Jochen blutet das Lager voll und Tanja ... ist immer noch da. Das ist doch Gewalt am Zuschauer, verdammt noch mal!

    Irgendjemand muss Winfried das Messer wegnehmen, schnell (Bild: RTL)Irgendjemand muss Winfried das Messer wegnehmen, schnell (Bild: RTL)

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  • Tag 12 im Dschungelcamp: “Steck ihn rein!”

    Sie dachten, sie wissen, was ein Shitstorm ist. Aber die Stars hatten keinen blassen Schimmer. Bis heute. Denn – Jubel, Trubel, heissassa – endlich lässt der Winfried alles raus. Und mit „alles“ meinen wir ALLES. Ihm entfleuchen angestaute Emotionen und Stoffwechselendprodukte, kurz gesagt: ganz schön viel Mist. Ab kriegen es natürlich wieder die, die sich nicht wehren können: das Dschungelklo – und Larissa. Dabei hat das Glatzenpeterchen ihr doch erst gefühlt gestern erklärt, dass die Petroleumlampe nicht von Herrn Petroleum erfunden wurde? Tja, mit der väterlichen Nachsicht ist es nun vorbei. Larissa not for Queen, das ist inzwischen Wutfreds erstes und offen erklärtes Ziel. Daran hat die Campfeindin Nummer 1 ganz schon zu knabbern – wenn auch nicht ganz so sehr wie Melanie am Buschhirschpenis.

    Melanie holt einen Stern, Marco macht den Mola (Bild: RTL)Melanie holt einen Stern, Marco macht den Mola (Bild: RTL)

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  • Tag 11 im Dschungelcamp: Jochen lässt sich begrabbeln

    In Down Under lauern Schlangen, Spinnen und der Wendler. Doch die wahre Gefahr kommt nicht von außen, sie sitzt mitten IM Camp! „Es kommt halt jetzt das Tier beim Menschen raus. Aus allen“, sagt Larissa so dramatisch, wie sie es sich von Heidi „Ich habe heute leider kein Foto für dich“ Klum abgeschaut hat. Und doch stimmt’s. Mit einer Einschränkung. Bei Jochen kommt das Tier nicht raus, es kommen 40.000 Insekten rein – und zwar in alle erdenklichen Körperöffnungen. „Sie werden dunkle Orte aufsuchen“, warnt Dr. Bob ihn vor der Prüfung im Kakerlakensarg noch vor. Ein gut gemeinter Rat. Der leider viel zu spät kommt: Denn da haben die Viecher schon „Ruck Zuck“ mit dem Jochen angeBendelt. Intim.

    Klassische Prüfungssituation: Die Viecher krabbeln, der Jochen grabbelt (Bild: RTL)Klassische Prüfungssituation: Die Viecher krabbeln, der Jochen grabbelt (Bild: RTL)

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  • Tag 10 im Dschungelcamp: Meister Lampe meets Captain Chaos

    Das hat das Publikum ja gefickt eingeschädelt! Zum dritten Mal in Folge kriegt Tanja Schumann Ausgangssperre aufgebrummt. Dabei will die Frau von „RTL Samstag Nacht“ doch nur eines: Montagmorgen endlich im Hotel Versace aufwachen. Wo der Julian F. M. Stöckel mit sich selbst Kissenschlachten veranstaltet und der Wendler die anderen auf Bootstouren in den Wahnsinn trällert (ohne Mist, laut Sonja Zietlow müssen sie sogar mitsingen). Statt der „buckligen Brotspinne“ – zehn Punkte für Spitznamenkreativität an Tanjas Herzblatt – trifft’s den Mola. Und der geht, wie er kam: als Bild von einem Mann. Nee, Moment ... das war Jochen. Mola ist ja eher so was wie ein Ego Shooter: Der feuert mit Eigenlob um sich wie der Lanz mit seiner Lieblingsphrase „Da muss ich mal einhaken“.

    Is' klar: Mola wäre sooo gern noch mal zur Dschungelprüfung angetreten (Bild: RTL)Is' klar: Mola wäre sooo gern noch mal zur Dschungelprüfung angetreten (Bild: RTL)

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  • Tag 9 im Dschungelcamp: Es geht eine La-Mola durchs Land

    Keiner wollte ihn zurück. Aber er ist verdammt hartnäckig. Der Wendler is back! Nach dem Vorbild professioneller Dschungelkreaturen (tut uns voll leid, liebes Chamäleon, dass du hier in einem Atemzug mit dem Michael aus Dinslaken genannt wirst) tarnt er sich nun. Als Mola. Der Ex-Moderator des ex-coolen Senders – das Ex hoch Zwei ist selbst für die australische Außenstation der Geschlossenen Rekord – bringt alles mit, was man so zum Rumwendlern braucht. Da wäre das Riesenego: „Bis ich ins Finale komme, ziehe ich das Ding durch.“ Dann die verzerrte Wahrnehmung der Realität: „Nein. Neinneinnein“ (auf die Frage, ob er seine gestrige Kapitulation bereut). Und nicht zuletzt: das Talent, Massen, um nicht zu sagen: mindestens 20 Menschen auf einmal zu bewegen. Denn durch Deutschland geht eine Welle der Ablehnung, die „La-Mola“!

    Mola ist einfach der bessere Wendler, nur ohne Parfüm - noch (Bild: RTL)Mola ist einfach der bessere Wendler, nur ohne Parfüm - noch (Bild: RTL)

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