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Dschungelcamp 2015, Tag 7

Alter Falter, es gibt einen neuen Walter!

Der peinlichste Moment: Aurelio und DSDS-Tanja denken laut darüber nach, wie ätzend normale Jobs als Kellner oder Bauarbeiter sind. Wobei: „Denken“ kann man das nicht nennen.
Der beste Spruch: „Ich bin Entertainer.“ (Aurelio)
Wer muss zur Prüfung? Walter gräbt unter Skorpionen und Flusskrebsen Schlüssel aus und wühlt in altem Fleisch.
Unsere Dschungelkönigin des Tages: Sara, weil ihre ehrliche Kodderschnauze immer sympathischer wird: „Ich bin Alkoholiker. Ich bin der einzig wahre Pole hier.“


Dass Walter sich noch in „Teufels Küche“ bringt, ist keine Überraschung. Wie passend, dass auch die Dschungelprüfung so heißt, zu der der Ex-Bundespräsident in spe antreten muss. Für die hat sich der RTL-Programmdirektor – also der Mann, der Walters eingebildete Führungsposition wirklich besetzt – etwas super Fieses ausgedacht. Denn heute gilt es, altes Fleisch zu schleppen. Geschmacklose Witzchen über den Schmerbauch, den Walter eh mit sich rumschleppt, sparen wir uns an dieser Stelle.

Die Prüfung jedenfalls ist ein Leichtes. Vorausgesetzt, man ist NICHT in Walters körperlicher Verfassung. Weil er sich auf Grund diverser Wehwehchen sehr l....a....n....g....s....a....m bewegt, gibt’s nur einen Stern. „Mehr ging nicht“, sagt er danach in bester Sarah-Dingens-Manier. In seiner Bewerbung als Bundespräsident (ja, er hat wirklich eine an Sigmar Gabriel geschickt) stand übrigens: „Ich habe Kraft für drei. Ich bin ein Arbeitstier. Ich bin gesund.“ Okay, das mit dem Programmdirektor war geflunkert, zumindest einen Kurs im kreativen Schreiben scheint er aber wirklich belegt zu haben.


So guckt Angelina, wenn ein Blutegel sie ärgert. Und sonst auch. (Bild: RTL) 
So guckt Angelina, wenn ein Blutegel sie ärgert. Und sonst auch. (Bild: RTL) 


Und was macht der Meister des kreativen Schweigens so? Benjamin Boyce hat – Achtung, bitte anschnallen – was gesagt! Bachelor-Angelina benehme sich „divamäßig“, erklärt er im Dschungeltelefon. Das ist auffallend wahr: Der Reis schmeckt für sie „wie Kotze“, Energie hat sie auch keine mehr und dann will ihr Benjamin nicht mal die Pantoffeln hinterhertragen. Nah wollen Angelina deshalb nur noch die Blutegel aus dem Urwald-Tümpel sein. Vielleicht sollte sie sich mal mit Walter unterhalten: Unter seiner Anleitung sehen wir Angelina als kommende Bundeskanzlerin. Ach was, als Weltherrscherin! Oder wenigstens in der nächsten Dschungelprüfung.

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