Tag 8 im Dschungelcamp: Ein Silva-Streif am Horizont

Olivia und Iris läuten einander die Glocken, der dicke Klaus ist sowieso „gnadenlose Erotik“ (Olivia) pur und Porno-Patrick kommt weiter (lesen Sie’s ruhig noch mal, dieser Witz zündet erst beim zweiten Mal): Ganz recht, im Promi-Lager grassiert die Wolllust! Da trifft es sich ja, dass heute, pünktlich zur Halbzeit, „das große Ausziehen“ (Hartwich) beginnt. Und dumm da steht ohne Hose eigentlich nur einer: „Silva hat mir erzählt, dass sein Piephahn klein ist“, so Olivia beim Ratsch am Lagerfeuer. Heißt für den Möchtegern-Tarzan der Hot Banditoz: sieben Sachen wieder anziehen, äh... packen. Wirklich überraschend ist indes etwas anderes: Laut RTL Nachtjournal interessiert das Dschungelcamp „diese Intellektuellen sehr.“ Wie jetzt, Willi Herren und Naddel schauen auch zu?

Nee, mit „diese Intellektuellen“ meint das RTL nicht etwa die ausgemachten Bildungsbürger unter Deutschlands C-Prominenz, sondern ein Seminar an der Stuttgarter Hochschule der Medien. Dort beschäftigen sich langhaarige Eierköpfe in Jesuslatschen – im Volksmund auch als Studenten bekannt – derzeit mit „verhaltensauffälligen Menschen in Australien“. In dieser Kategorie ganz vorne mit dabei: Dschungel-Rekordhalterin Georgina. Auch bei der siebten Prüfung in Folge fällt sie durch große Klappe („Mich schockt nichts mehr“) und niedrige Toleranzgrenze auf: Im „11-Sterne-Hotel“ streichelt sie zwar einen Vogel Strauß („Sitz!“) und schiebt Schlangen mit der Hand beiseite, doch dann knickt sie ein. Bei rohem Fleisch. Nacktes Fleisch (Stichwort Klaus) hätten wir ja noch verstanden. Aber ein paar harmlose Schnitzel?

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Sieben Sterne sind vielleicht nicht die Welt, aber doch Grund genug für Papas Prinzessin, mal klar „Löffelchenstellung“ (Hartwich) zu beziehen. „Du steckst dir die ganze Zeit den Löffel in den Mund und rührst damit um“, pflaumt sie Fiona beim Kochen an. Dabei ist so ein bisschen Speichel in der Suppe doch nichts. Jedenfalls nicht gegen Patricks e-xxx-trem eklige Vagina-Monologe: Wenn’s nach ihm geht, sollten sich Frauen kein Botox ins Gesicht jagen, sondern sich im Zweifelsfall lieber das Geschlechtsteil generalüberholen lassen. Dass so was geht, habe er „letztens zufällig im Internet gesehen.“ Was man halt so „zufällig“ nennt, wenn man andauernd den Spitznamen von Karen Stoiber googlet.

Auf solche Ideen käme Dschungelbrot Joey nie. „Ehrlich gesagt auf gar keine Idee“ (Hartwich). Ist ja auch kein Wunder, der Junge leidet unter akutem Zuckermangel – und ist total überrascht, dass er trotz ausdrücklicher Bestellung im Urwaldtelefon keinen Schokoriegel bekommt: „Ich hätte mir einfach öfter diese Show ansehen sollen. Warum hab’ ich mir denn einen Fernseher gekauft, ich Depp?“ Die Mattscheibe kann die DSDS-Trällerpfeife zum Glück auch noch nach dem IBES-Auszug (der hoffentlich noch eine Weile auf sich warten lässt) in Betrieb nehmen und sich in aller Ruhe das Best-Of der Staffel reinziehen.

Daniela Katzenberger: Auf dem Weg ins Dschungelcamp

DIE Knallerszene des heutigen Tages ist dann sicher auch dabei: Allegra „vegetiert so ein bisschen vor sich hin.“ (Claudelle) Moooment mal, macht die Promi-Tochter das nicht sowieso jeden Tag? Aber heute zum ersten Mal auch als voll integrierter Teil der Vegetation! Denn auf der komatösen Hamsterbacke wachsen jetzt sogar schon Tiere, genauer gesagt: eine Zecke. Tja, im Dschungel gibt es nun mal zwei ausgemachte Plagen: „Zecken und Zicken.“ (Hartwich) Und zumindest auf letzteres freuen wir uns auch morgen wieder.

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