Tag 10 im Dschungelcamp: Unterirdisch – Arno tunnelt sich nach draußen

In Berlin graben sich die Gangster noch sage und schreibe 45 Meter durchs Erdreich, um eine Bank auszurauben. Von diesen Panzerknackern hätte sich Dagobert mal eine Scheibe abschneiden sollen: Denn der frühere „Karstadt“-Erpresser unterhöhlte im Dschungel bisher höchstens eines – den Spaß der Zuschauer. Für die geballte Ladung Langeweile gibt’s heute endlich die Quittung: Arno muss – das kennt er ja schon von seiner Haftentlassung vor 13 Jahren – zurück in die Freiheit. Für DSDS-Tröte Joey geht’s unterdessen in die Geschlossene, genauer gesagt: die geschlossene Kanalisation. Dort warten fiese Kreaturen und noch fiesere Fragen von Dr. Bob: „Wie viele Finger sind das?“ Blöderweise sammelt das Dschungelbrot nämlich nicht nur Sterne, sondern sieht auch gleich noch welche.

Doch bis Joey überhaupt zur Prüfung in der Georgina-Gedächtniskloake antritt, ist es ein weiter Weg. Erst mal muss die Urwald-Bagage entscheiden, wer eigentlich antreten soll. Die Gruppe findet: Joey oder Arno. Deshalb muss schließlich Joey bestimmen. Er ist das Zünglein an der Waage und wählt sich selbst. Nur, um zwei Sekunden später unbedarft gen Kamera zu fragen: „Und, wer isses jetzt?“ Na du! „Ach nee, jetzt, wo ich so schlapp bin?“ Obwohl er sich nicht genau erklären kann, warum ausgerechnet er in einem Rohrsystem Ratten, Schlangen und Warane streicheln soll, hält sich der 19-Jährige tapfer. Die Erkenntnis, dass er sieben Sterne ergattert hat, muss sich danach erst einmal setzen. Genau wie Joey selbst: Sein Kreislauf legt eine kurze Pause ein. Macht aber nichts, das kennt die Flitzpiepe ja schon zur Genüge vom puristisch möblierten Oberstübchen.

Tag 9 im Dschungelcamp: Klingelingeling, hier geht der Eiermann

Keine Auszeit gönnt sich hingegen Allegra: Sie spricht mal wieder über den Vater der Tochter von Tony Curtis. Denn obwohl der, ähm, Hollywood-Star „ein Riesengeheimnis daraus macht“ (Zietlow), dass die Schauspiel-Legende ihr Erzeuger ist, hat es der eine oder andere mittlerweile dann doch herausgehört. Und Hamsterbacke ist sich sicher: „Meine neuen Freunde wollen das hören.“ Ihre neuen was? Offenbar steigt der Promi-Lendenfrucht so langsam der kalte Happypillen-Entzug zu Kopf: Statt ihr Freundschaftsbändchen aus Palmwedeln zu basteln, zieht die Gruppe nämlich lieber über sie her. „Ich hab mir den Bauch absaugen lassen, vorher hatte ich so einen wie Allegra“, lästert etwa Iris – direkt vor Ohren und Wampe der empfindlichen Dschungeldiva.

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Da hört auch für Allegra der Spaß unter besten Buddies auf! „Fuck her“, flucht sie drauflos, und schiebt prompt ein unschuldiges „ICH habe noch nie was machen lassen“ hinterher. Na klar, die Frau, die aussieht, als stünde sie permanent im „Windkanal“ (Olivia) war noch nie beim Schönheitsdoktor. Bald behauptet Patrick noch, er könne seine Pornosucht nicht abschütteln. Oder Joey, er sei in der Lage, bis zehn zu zählen. Zumindest letzteres ist ja nun wirklich nicht mehr nötig: Denn da waren’s plötzlich nur noch acht kleine Stinkerlein.

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